Заявка на производство цикла телефильмов в жанре мокьюментари.

Существует множество женщин, которые по каким-то причинам не могут решить проблемы, которые обычно решает мужчина. У каждой такой женщины есть своя история, своя драма. С каждой из них что-то произошло, что заставило их жить вот так — без мужской поддержки. Неработающая розетка, отвалившаяся плитка, потекший кран, покосившийся шкаф, качающийся стул и весь компьютер в вирусах — это не единственные проблемы, с которыми сталкиваются такие женщины. Всем им нужен такой человек, который все починит, а самое главное — выслушает, и, возможно, даст дельный совет или поможет.

Предлагаемый цикл посвящен женщинам с хозяйственными и личными проблемами, обратившимися в агентство “Муж на час”. Ведущий — настоящий мужчина, высокий, статный, “с пузиком”, опытный, внушающий доверие, спокойный и уравновешенный выезжает по вызову и чинит, все что сломано, включая вещи и душу женщины. Он не только работает по дому, но и, что самое важное, слушает. Он чинит, слушает, делает выводы и… пытается помочь. У него есть помощница — великолепный диспетчер, которая проверяет факты, устанавливает личности, находит людей. Она своего рода хакер, постоянно сидит за компьютером и может найти что угодно: запись с видеокамеры наблюдения, скан документа, личную переписку. Также у него есть и помощник — бывший спецназовец, который может “решить проблему”, обезвредить негодяя, физически найти и доставить человека.

Сюжет программы строится по следующему принципу:

- Заявка героини. Выезд на объект. Устранение хозяйственной проблемы.
- Заявка жизненной проблемы, драмы.
- Поиск решения проблемы при помощи помощников.
- Финал.

Пример:

1. Планерка. Совещание в офисе программы. Рассмотрение дел. Диспетчер и спецназовец рассказывают о разных заявках. Муж на час выбирает. У женщины не работает стиральная машина.

2. Выезд на “объект”. Знакомство с женщиной. Квартира, обстановка, сломанная стиральная машина. Муж на час достает инструменты, начинает чинить машину.

3. Синхрон женщины. Рассказ о машинке.

4. Синхрон мужа на час. Рассказ о проблеме с машинкой.

5. Работа сделана. Хозяйка приглашает попить чай. Муж на час расспраживает о жизни. Хозяйка не выдерживает, льются слезы. Она рассказывает, как ее муж год назад потерял сына. Муж на час выходит позвонить и дает все данные дипетчеру.

6. Синхрон мужа на час. Описание проблемы с потерянным ребенком.

7. Синхрон женщины. Рассказ о том, что не смогла жить больше с человеком, потерявшим ее ребенка.

8. Реконструкция ссоры с мужем. Муж уходит.

9. Диспетчер находит видеозапись с камеры наблюдения в супермаркете, где человек оставляет ребенка у кассы. К ребенку подходит человек, берет его за руку, уводит и сажает в машину. Видны номера.

10. Бывший спецназовец выезжает по адресу, по которому зарегистрирован владелец машины. Оказывается там живет семья, которая не могла иметь детей. Спецназовец решает на месте все проблемы. Милиция, скорая. Спецназовец находит бывшего мужа женщины.

11. Муж на час заканчивает чинить машину и говорит хозяйке, что у него есть сюрприз для нее: он открывает дверь, а на пороге муж и ребенок.

12. Синхрон хозяйки, мужа о том, как они не верили, что найдут ребенка.

13. Финал. Вечернее совещание в офисе программы.

Каждый выпуск Муж на час пытается решить проблему несчастной женщины. Иногда это удается, иногда нет. Но в любом случае проблема вскрывается и женщина уже не пытается убежать от нее.

PDF

Скачать (PDF) — здесь.

РАБОЧЕЕ НАЗВАНИЕ: Суть в дороге.
ФОРМАТ: РЕАЛИТИ ШОУ
ХРОНОМЕТРАЖ: 24 мин

Суть в дороге — это новое развлечение построенное на ироничном и остром восприятии окружающей действительности.

Суть в дороге — это реалити шоу, в котором все действие происходит в одном из обычных московских такси.

Главный герой – таксист, мужчина (40-45), подвозит попутчиков до места назначения и обсуждает с ними все актуальные новости, происходящие в мире. У таксиста всегда свое мнение на то или иное событие, он часто вступает в полемику с пассажирами. На протяжении одной передачи он обсуждает 3-4 новости с разными людьми, после чего выясняется объективный взгляд на обсуждаемое событие. Имея богатый жизненный опыт, Таксист может подсказывать, дать совет пассажирам как им вести себя в той или иной ситуации. Таксист может высказывать свое мнение жестко, часто с сарказмом.

Чтобы все выглядело реалистично, таксист обсуждает новости услышанные прямо в машине по радио. Шоу постановочное с элементами импровизации и вставками из реальных диалогов. Основные диалоги таксиста и пассажира ставятся по сценарному плану с основными тезисами, которые надо проговорить.

Дополнительные реплики и усиливающие фразы записываются с реальными пассажирами на заданные темы.

Варианты диалогов:

Тэги: Яндекг, Гугль, секретные документы, приватные данные, смски попали в индекс поисковых систем. (собеседник — студент хипстерской внешности)

ТАКСИСТ: Куда тебе?

ПАССАЖИР: На Лубянку, триста.

ТАКСИСТ: А чо не бесплатно? Ладно садись. Куда там, на Лубянке-то?

ПАССАЖИР: В книжный.

ТАКСИСТ: А-а-а. Я думал, ты чекист. Сегодня только передавали, что Гугл все ваши секретные документы нашел. Все, нету больше у вас секретов.

ПАССАЖИР: Я не чекист, я фотограф.

ТАКСИСТ: Ну вот, пока ты фотографировал, все секреты просрали. Ты вот как думаешь, чем это нам, простому народу грозит?

ПАССАЖИР: Я не знаю, я не разбираюсь в этом, слышал, что мегафон слил все смски яндексу. Что у яндекса коды украли и теперь у хакеров есть доступ ко всей сети.

ТАКСИСТ: А яндекс это что такое? Шучу! Я тебе знаешь, что скажу, это Гугл у яндекса коды украл. Гугл — мировое зло. У них все секретные документы всех стран есть. Последним оплотом и нашей защита был Яндекс, а Гугл взял и украл его коды. Теперь у Гугла и смски, и секретные документы и детское порно есть.

ПАССАЖИР: Да купили они, наверное, все. Как макдональдс в свое время сеть столовых “Диета-18” купил. Так и Гугл яндекс купил. Деньги правят миром. Они эти доллары не успевают печатать. В китае построили несколько заводов, чтобы доллары печатать.

ТАКСИСТ: Серьезно? Надо в Гугле посмотреть, может есть что секретное на эту тему.

ПАССАЖИР: Да они уже и не скрывают, говорят, что скоро можно будет самому доллары рисовать, а потом нотариально заверить. Хотят так затраты снизить на печать банкнот.

ТАКСИСТ: Мои рубли бы кто нотариально заверил. Ты женат?

ПАССАЖИР: Да.

ТАКСИСТ: Любовница есть?

ПАССАЖИР: Нет, конечно.

ТАКСИСТ: А-а-а, ну понятно, в кавычках. Ты когда со своей несуществующей любовницей переписываешься, аккуратнее. Теперь твоя жена может все это в интернете прочитать.

ПАССАЖИР: Да нет у меня любовницы.

ТАКСИСТ: Конечно, конечно. Вот ты фотограф. Голых баб, наверное фотографируешь?

ПАССАЖИР: Нет, пейзажи.

ТАКСИСТ: Чего?! Ты гей, что ли?

ПАССАЖИР: Почему гей?

ТАКСИСТ: Ты смотри, я недавно машину мыл только.

ПАССАЖИР: Да не гей я. С чего вы взяли?

ТАКСИСТ: Странный ты какой-то, в книжный едешь, пейзажи фотографируешь. Ты на фейсбуке-то есть?

ПАССАЖИР: Конечно.

ТАКСИСТ: Вот! И на фэйсбуке есть!

ПАССАЖИР: Вот здесь, пожалуйста, остановите.

ТАКСИСТ: Ага. Ты это, аккуратнее там. Гугл не дремлет. Давай.

ПАССАЖИР: До свидания!

ТАКСИСТ: Пока.

Монтажная добивка по тегам:

1. Женщина удивленно смотрит на таксиста: Это что этот Гугль в каждой квартире есть?
2. Парень быковатого вида: У меня нокия 3310, у меня отсюда не то что смски, аккумулятор не вытащишь.
3. Девчонки на заднем сидении (смеются): А у нас сисадмин симпатичный, мы ничего не боимся.
4. Мужик лет 50-ти, по виду военный (долго смотрит на таксиста): Ты, пииииииии, веди машину прямо, пииииии, умные все стали, Гугл, пиииииии, прилетит им разделяющаяся боеголовка, пииииии, будет, а не Гугл.

Тэги: Медведев, дети, родители, в Омске родители назвали девочку в честь Медведева — Медмия.

ПАССАЖИР (парень с цветами): На маяковку, двести.

ТАКСИСТ: Пробка же!

ПАССАЖИР: Я не особо тороплюсь.

ТАКСИСТ: Так ехал бы на улитках.

ПАССАЖИР: Триста.

ТАКСИСТ: Садись. Кому цветы?

ПАССАЖИР: Девушке.

ТАКСИСТ: Если цветы даришь, значит любишь. Любишь?

ПАССАЖИР: Люблю.

ТАКСИСТ: Поженитесь скоро. Дети появятся. Маленькая дочурка. А твоя новоявленная жена возьмет и назовет ее Медмией.

ПАССАЖИР: Как?

ТАКСИСТ: Не слыхал, что ли? В Омске какие-то гении назвали дочь в честь президента Медведева — Медмией.

ПАССАЖИР: Сильно.

ТАКСИСТ: Ага. Вот представь, тебе такая досталась?

ПАССАЖИР: У меня нормальная.

ТАКСИСТ: Все они нормальные, пока на родят. Будет у тебя девочка Медмия и мальчик Влапут.

ПАССАЖИР: Да не будем мы так детей называть!

ТАКСИСТ: Почему? Ты что, не любишь Дмитрия Анатольевича и Владимира Владимировича?

ПАССАЖИР: Нет! Т.е. да! Люблю, конечно. Всмысле, нормальное они.

ТАКСИСТ: Тогда Медмия и Влапут, полюбому.

ПАССАЖИР: Нельзя так детей называть! Их же в школе засмеют!

ТАКСИСТ: Ничего страшного, есть же Владлены, Мэлсы и Даздрапермы. И ничего — живут. Твои тоже будут жить. Медмия врачом станет. Влапут летчиком, или подводником. Тогда заживем. Тебе где здесь?

ПАССАЖИР: Вот у перехода.

ТАКСИСТ: Давай, детям привет передавай.

ПАССАЖИР: Да нет у меня детей. И не будет пока.

Монтажная добивка по тегам:
1. Толстая тетка: Медмия(ржет). А-а-а-а-а, дебилы.
2. Трое парней: А чо, нормально, может квартиру дадут. Пи-и-и-и, дадут, а не квартиру.
3. Девушка забивает в телефон имя Медмия.
4. Женщина с тортом: Я кота своего назвала в честь лабрадора Путина — Кони. Муж шутит “Чуть помедленнее”, сын “Лошадиная фамилия”.

Телевизионное шоу “Глаз народа” — это телевизионный общественно-политический проект. Участники шоу находят решения имеющихся социальных проблем различного характера.

Задачей каждого участника является выделить и описать существующую проблему, сплотить вокруг себя команду единомышленников, предложить действенное решение проблемы.

В течении проекта каждый участник занимается решением проблем в какой-то определенной области — науке, образовании, здравоохранении, инноваций, интеллектуальной собственности и т.д. с учетом его предыдущего опыта, морально-эмоциональных предпочтений и устремлений.

В ходе проекта участниками будут разрабатываться и проводиться общественные акции, направленные на решение выбранной проблемы. По формату это может быть флешмоб, художественная инсталляция, одиночный пикет, постановочное действо. Целью общественных акций является привлечение внимания горожан, прессы и общественности к проблеме.

Для проекта предполагается два варианта вещания — телевидение и интернет. Телевизионное вещание может проходить еженедельно. Хронометраж программы 24 минуты. По структуре программа будет состоять из нескольких блоков, в каждом из которых будет документальное повествование об акции. Каждый блок состоит из, собственно, кадров с места проведения акции и, если того требует сложность решаемой проблемы, повествовательной части, в которой главный герой в формате интервью посвятит зрителя в суть проблемы, расскажет о предложенном им решении, и о предполагаемом результате.

Через какое-то время в программу добавится отчетный блок, в котором участники будут отчитываться о результатах, которых они добились. Конкретные данные, закрепленные видеоматериалом.

Интернет вещание будет организовано на сайте проекта и будет включать в себя несколько форматов:

Бэкстейдж — съемки процесса работы участников над подготовкой и реализацией акции, что включает в себя весь процесс, начиная от обсуждения проблемы, мозгового штурма, подготовки реквизита и кадры с самой акции.

Камеры откровений — помещение с приглушенным светом, где участники в формате видеодневника будут рассказывать о своих эмоциональных переживаниях и впечатлениях, полученных в ходе реализации проекта.

Интервью — с участниками будут постоянно проводиться интервью, как специально приглашенными ведущими федерального значения, так и журналистами местных СМИ. В этих интервью участники будут раскрывать свои цели (в рамках проекта) и рассказывать о своем векторе проблематики.

Мастерклассы и консультации — для того, чтобы обменяться опытом и проконсультироваться, участников будут знакомить и проводить для них мастерклассы и консультации с известными экспертами в выбранной проблематике из других стран и регионов.

Круглые столы — отчетное собрание в свободной форме, на котором участники будут рассказывать о своих результатах.

Основная задача проекта: в форме реалити-шоу донести до молодой телевизионной и интернет-аудитории идеи и ценности гражданского общества. Показать, что решение проблем может быть предложено каждым энергичным и мыслящим членом общества, а наступивший положительный результат таких действий сегодня не может остаться незамеченным прессой и общественностью.

Пример работы участника в проекте:

Проблематика — Внешний облик, чистота и безопасность улиц города.

Участник начинает работать с выбранной проблематикой. Происходит сбор информации и ее обработка — встречи с жителями города, сбор конкретных сигналов от жителей, фото и видео репортажи с улиц. Приглашаются эксперты из других регионов и стран, в которых данные проблемы решаются или пытаются решаться. С ними проводятся консультации, обмен опытом.
В результате мастер-классов, тренингов и иных мероприятий проводится аналитическая работа , выявляются основные точки нажима по этой проблеме и вырисовывается план действий по ее решению.

Рабочая группа главного героя выбирает для акций две конкретных проблемы в городе:

1. Яма на улице, в которой уже несколько машин потеряло подвеску.

2. Свора бездомных собак на автостоянке на окрание города.

Рабочие группы по данным проблемам готовят и проводят следующие акции:

Ранним утром, когда горожане идут на работу, наш главный герой в составе бригады скорой помощи и съемочной группы выезжает к яме и проводит “Операцию на дороге”. Яма огораживается щитами с надписями “Тихо, идет операция”, а главный герой на глазах у всех горожан в белом халате “лечит и оперирует” дорогу — накладывает гипс, заклеивает пластырем, кладет бинты. Ему ассистируют несколько медсестер, которые подают медицинские инструменты. Съемочная группа и представители СМИ акцию снимают. После успешно проведенной операции на щиты вешаются надписи “Больной после наркоза”, на фоне которой участник дает интервью “…это первая операция подобного рода, мы успешно избавились от ямы силами нашей операционной бригады. В данный момент дорога чувствует себя отлично. Конечно, это временная мера, гипс продержится недолго, но, что могли мы сделали…”

Затем участник дает интервью, в котором рассказывает, что надо привлекать внимание к состоянию дорог любым способом и т.д.

Акция транслируется по ТВ, через некоторое время съемочная группа снимает эту и другие ямы на дороге по городу и снимает результат акции — отремонтировали проблемные участки или нет.

По своре собак проводится акция “Загрызли”. Участник или дублер в костюме для тренировки собак выдвигается в район, где обитает свора. Он провоцирует свору на атаку, собаки нападают и съемочная группа снимает отличный зрелищный материал о том, как собаки набросились и искусали человека. Все это происходит также на глазах горожан и под камеры СМИ. Участник дает интервью делится впечатлениями, заработанными от атаки собак.

Акция транслируется по ТВ, а через некоторое время съемочная группа выезжает на место акции, чтобы узнать, что стало с этой сворой.

Итоги и основные цели проекта:

- участники проекта вырабатывают образ народных героев — людей действия.

- каждый участник вырабатывает себе определенный имидж эксперта или специалиста по конкретной проблематике.

- активно освещение всего происходящего в проекте дает возможность запомнить героев проекта надолго.

- тренинги мастер-классы, встречи с экспертами на разных уровнях повышают уровень профессионализма каждого из будущих участников

- новые политтехнологии и технологии освещения, применяемые в проекте дают возможность общение власти с обществом сделать максимально прозрачным, что бесспорно вызывает доверия граждан.

- общественно-социальные цели проекта достигаются оригинальным способом, путем конкретных порой парадоксальных акций героев проекта, что дает хороший естественный резонанс у зрителя.

Еще примеры акций:

- Тающий мозг. Цель — отождествить утечку мозгов и отношение в России, в частности в крае к интеллектуальной собственности и знаниям в принципе, а также безнаказанное и незаконное использование патентов. Акция — установка и открытие памятника интеллекту в Перми. Пмятник устанавливается у объекта связанного с интеллектуальными ресурсами — либо у ВУЗа, либо у Законодательно собрания, либо у здания суда, либо у здания предприятия, работающего на оборонку. Сам памятник изготовлен в виде ледяной скульптуры, которая в течении нескольких часов после открытия растает.

- Расстрел мозга. Цель — привлечь внимание общественности к уничтожению интеллектуальной собственности и безответственности судебной и исполнительной власти в обрасти патентного права. Акция — в общественном месте устанавливается декорация в виде мозга со всеми анатомическими подробностями. Рядом с мозгом устанавливается монитор, который показывает жизненные показатели “как в кино” мозга. Далее моз расстреливается из пэйнтбольных ружей, показатели снижаются, мозг “умирает”

- Воздушный ум. Цель акции — визуализировать нерациональное использование багажа знаний. Акция — в воздушный шар или дирижабль (желательно в логотипом программы) в общественном месте с элементами патетики грузится “багаж знаний” — учебники, патенты, журналы, диссертации и т.д. Играет музыка “Прощание славяки” и шар улетает с багажом в неизвестном направлении.

Веселые комментарии к новостям.

В Китае поставили скамейки «для жадных»
В скамейку встроен механизм, который срабатывает по сигналу таймера и выпускает шипы, вонзающиеся в мягкие места засидевшихся посетителей. В лавочке установлен таймер, благодаря которому шипы убираются на некоторое время. Но, если отдыхающий забудет вовремя кинуть монетку, лавочка заставит посетителя покинуть ее. Особенно жадные люди не смогут занять скамейку надолго.

Комментарий:
В1: Нам такие гонять бомжей.
В2: Установить такие шипы по подъездам и переходам, чтобы не сидели там и не спали.
В3: И чтобы они вылезали не только от по таймеру, а если кто-то собирается поссать, установить шипы по углам и подворотням.
В1: Я бы в офисе в курилке такие поставил, чтобы не сидели там по часу.
В2: Можно поставить столбы с таймерами — если долго на месте стоишь — тебя бъёт током или палкой, чтобы не стоял просто так — бросай монетку.
В3: Можно такие таймеры и на воздух поставить, пока монетки кидаешь — дышишь, как только перестал — шипы в жопу.
В1: Да надо просто копилку к каждому приставить, пока кидаешь монетки — всё хорошо, как перестал — шипы в жопу, током, палкой по морде, иголки под нокти, дубинкой по пяткам.
В2: Прямо социальная реклама налоговой полиции “Собирай налоги с нами”

В Уэльсе построили мост для мышей
Выдержка:
Как только в одном из регионов Уэльса построили автомагистраль, защитники животных подняли шум по поводу вымирания редких особей местных животных. Оживленная дорога не только пугает грызунов, но и разделила место их обитания на несколько частей. Было решено построить три пешеходных мостика для маленьких жителей полей. Власти предполагают, что таким образом мыши будут защищены от дороги, а, следовательно, и от вымирания, так как многие грызуны гибнут, попадая под колеса автомобилей.

Комментарий:
В1: Какая прелесть. Такими темпами в Уэльсе скоро появится реальная такая мышиная инфраструктура.
В2: Так всегда и начинается — сначала мост для мышей, потом они начнут охотится, научатся говорить, потребуют зрелищ, хлеба и женщин, а потом атомную энергию.
В3: И американцы вторгнутся в Уэльс, чтобы остановить мышиный беспредел и устранить ядерную угрозу.
В1: В газетах в недалёком будущем: “Ответственность за взрыв на рынке в Уэльсе взяла на себя националистическая мышиная группировка Микки каида”, “Лидер мышиных террористов Бен Маус угрожает Америке”, “Террорист-мышь на своём беговом колесе врезался в витрину торгового центра”
В2: Это всё прекрасно, коллеги, но меня не может оставить одна мысль. Почему мост? Почему не подземный переход? Это же логичнее.
В3: Не, Уэльс простых путей не ищёт. Подземный переход они построят для птиц, которые боятся летать над дорогой.
В1: Подземный перелёт. Мост для мышей, переход для птиц, развязки для кошек и эстакады для собак.

«Наш самолет падает… Извините, не падает»
Выдержка:
Все 275 пассажиров огромного Boeing-747 компании British Airways рейса Лондон — Бангкок пришли в ужас, когда услышали по интеркому сообщение следующего содержания: «Это экстренное сообщение. Через короткое время нам придется выполнить аварийную посадку на воду. Приготовьтесь к эвакуации.» Стюардессы тут же побежали по салону, извиняясь и успокаивая перепуганных пассажиров, которые успели приготовиться к смерти.

Комментарий:
В1: Ты летишь в самолёте и говорят, что скоро ты умрёшь. Я бы рассказал жене, о том, о чём боялся сказать всю жизнь.
В2: Я бы попросил свою соседку со мной заняться сексом. Жить осталось несколько минут, почему бы нет?
В3: Действительно, делай, что хочешь. Можно голым побегать по самолёту, развеселив людей перед смертью.
В1: Или какой-нибудь женщине признаться мужу, что ребёнок не его.
В2: Придушить, наконец того ребёнка сзади, который пинает спинку моего кресла. Пустить кровь гадёнышу!
В3: Трахнуть стюардессу. Нагадить в проходе! Закурить! Даже если не курил! Забухать! Орать матом! Нассать на соседа.
В1: И в этот момент выходит командир самолёта и говорить, что произошла ошибка. И пьяные, грязные, трахающиеся, бухающие пассажиры душащие детей и слушащие всю правду о себе начинают успокаиваться и говорить друг другу, что это была шутка.

Задержана банда производителей вирусов
Выдержка:
Сотрудники УБЭП при содействии отдела «К» ГУВД Москвы раскрыли банду из 10 человек, которая распространяла вирусы. Программа блокировала все процессы в компьютере: всплывало окно с текстом и картинкой порнографического содержания. От пользователя требовалось отправить СМС на определенный номер, чтобы получить код и, введя его, удалить вирус.

Комментарий:
В1: Ой, мама, я хакера люблю! Миллиард в месяц — средняя зарплата российского хакера.
В2: Хакерам люди платили денги смсками за то, чтобы НЕ СМОТРЕТЬ ПОРНО.
В3: Это был мой единственный способ вернуться в реальность — жадность. денег на хакеров жалко, поэтому не сидел в интеренете.
В1: Я специально заражал свой компьютер на работе, чтобы не работать, так босс каждое утро за меня слал смски.
В2: У меня из-за этих хакоров снова появился в жизни секс.
В3: Хорошо, тчо их поймали — теперь снова все вернулись к нормальной жизни.

Наркоман привел в аварийное состояние 1500 километров железной дороги

Выдержка:
Безработный наркоман из сибирского города Топки привел в аварийное состояние полторы тысячи километров железнодорожного пути. Он украл девять тысяч противоугонов, которые затем продал скупщикам металла, сообщается на сайте МВД РФ. По данным правоохранительных органов, преступления совершались в течение двух недель в вечернее время. Злоумышленник расшатывал, а затем вытаскивал противоугоны, чем поставил под угрозу жизни пассажиров проезжающих поездов. Похищенные детали представляют собой металлические скобы, которые предотвращают смещение рельса при движении поезда.

Комментарий:
В1: Какие выносливые наркоманы пошли, 9000 штырей вытащить из шпал за две недели.
В2: Это 500 штырей в день
В3: Если вытаскивать расшатывать штыри хотябы по 10 часов в сутки, то это 50 штырей в час. Почти штырь в минуту.
В1: Суровые сибирские наркоманы, вытаскивают штыри из шпал, гнут канализационные люки.
В2: Говорят он расшатал Пизанскую башню.

Умелец-мотоциклист изобразил 10-метровую нецензурную картинку перед Эрмитажем
Выдержка:
В Петербурге минувшей ночью снова нарисовали огромный фаллос — на сей раз на Дворцовой площади перед Эрмитажем. Часть рисунка была сделана покрышками мотоцикла или мопеда: судя по всему, неизвестный «народный умелец» нарезал круги на месте, оставляя после себя следы жженой резины. После этого он просто дорисовал недостающие линии, пишет «Комсомольская правда». Прохожие смотрели на изображение с улыбкой, иностранцы явно недоумевали, но из вежливости делали вид, что все нормально. А милиционеров, дежурящих на площади, рисунок и вовсе рассмешил. Стражи порядка сказали, что обязательно доложат об инциденте начальству, однако вряд ли кого-то удастся наказать, так как мораль и этика в законе не прописаны. Они объяснили, что даже если бы хулигана поймали в момент «творчества», он мог бы сказать, что его просто занесло, а следы от шин сами «сплелись» в рисунок.

Комментарий:
В1: Что ещё может “сплестись” и на чём?
В2: Маляр может нечаянно уронить кисточку и след может “сплестись” в ту самую картинку на любом доме.
В3: Лётчик может сделать фигуру пилотажа и след самолёта тоже может нечаянно сплестись.
В1: Тракторист, который пашет поле тоже может уснуть в тракторе и пахота может нечаянно сплестись.
В2: Учительница может задуматься у доски и след от мела может нечаянно сплестись.
В3: Лыжник может ехать по снегу и лыжня тоже может нечаянно сплестись.